他自嘲着轻贱自己，他凄凉地提起了我的后宫嫔妃，他决绝地想要与我割裂这几年的关系，他恳切地让我“公平一点”……那张我曾无数次摩挲的清俊容颜上，第一次出现这般多的表情，那双墨色的眼眸中第一次流露出我从未见过的种种情绪，我心疼了，我真的很心疼。
想要抱着他安慰，想要抱着他软语倾诉，却……
“我君衡也是名门之后，且不说这辈子生在皇家，便是从前……”他傲然而立，那背影比我此前见过的都独具风骨，“亦无人敢小看、慢待，何曾要委屈至此？”
系出名门？委屈？
这些字眼刺痛了我的心，贪恋着那个身体的我，最终向他妥协，不再到后宫流连，也因此，他被我留宿的次数越来越多。
我承认，康熙三十六年至康熙三十九年秋的那段日子，是我这辈子最美好的时光。戳穿了身份的他，在床上愿意放开了，有时还会主动了，我喜不自胜地一遍遍要他，却仿佛怎么也要不够。
床榻厮磨时，我仍旧唤他“禛儿”，只因他现在就是胤禛。我不想去问他真正的人生，不想去问那个名叫君衡的人的来历过去，大约……那时的我，打心眼里在逃避吧，我宁愿自欺欺人地相信，他是如我喜欢他那样喜欢我的，是的，我在自欺欺人。
康熙三十九年自塞外回来，一切忽然变了，好像易碎的琉璃，猛地被撞到地上了一般。
李德全恭恭敬敬进来，我的声音带着不自知的希冀：“如何？”
“回皇上，四爷……”李德全停顿一下，嗓音低了几分，“四爷说天色已晚，进宫恐有违宫规，所以……”
我摆摆手让他下去，颓然靠在身后的软枕上，不由得苦笑一声。伸出手看看有了皱纹的手背，又摸了摸眼角的褶皱，这是第几次了？我已经记不清他第几次没有赶过来了。
起初我愤怒过、恼恨过，甚至想让人直接将他押到我面前，可……心里总怀着某种期望，期望着哪一次宣了他，他就会像从前一样缓步向我走来。
康熙四十年，等待了半年之久，我缠绵病榻两次，却没有一次与他独处过，他不肯给我哪怕一个机会。
三月十八是我的生辰，我多希望这一天他能出现在我面前，哪怕不说声“生辰吉乐”，哪怕只是在我床边坐一会儿……可他没有。
我病了，病得很重，我能感到冥冥中有种力量，在一点点蚕食着我的生命，有个声音在告诉我，我要死了，比上辈子少活了二十一年，二十一年啊……这就是上天给我的惩罚吗？是我放任欲念，对自己亲子生出不伦之念的惩罚？
我不后悔，我真的不后悔，只是在我离开前，能让我再见他一面吗？让我再看看那清俊的容颜，再摸摸他温凉的脸颊，再握握他骨节分明、修长白皙的手，能吗？
终于，在我迷迷糊糊盼着盼着的时候，他真的来了。
那天是康熙四十年三月二十七，当他一步步靠近我，我忽然觉得安心了。但我不能不怒，不能不怨，他来得这般迟，迟到……我可能只来得及和他道一声别，那些想念、喜欢、贪恋，那些回忆、甜蜜、不舍，他都还不知道。
他的平静，让我越发愤怒伤心，我打翻了他手中的药碗，想用这种方式激起他强烈的反应，我讨厌他这种无动于衷的态度，那会让我觉得……陌生，对，就是陌生。
可我却在他眼中看到了另一重意思：药里没毒，你不用这样。
我的心像是揉碎了被谁踩在脚下，他、他……他怎能如此想，我何曾疑他至此？哪怕他说出了“名为君衡”之事，我都不曾疑他，现在又怎会疑他？
我用尽全身的力气扯过他，说是吻，倒不如说是咬地贴上他的脖子，心里终是不愿伤他，所以只用了一两分力，他木然坐着任我施为，一如方才那般平静。
我彻底失控了：“为何不躲？为何不回应？为何没有反应？”
“左不过最后一次了，何必呢？”
他的云淡风轻，越发衬托出我的狼狈和凄凉，我执着地问他“为什么”，想要知道他为何一夕之间态度大变，更想知道他到底……到底有没有将我放在心里？哪怕一点点？
“其实，我一直不懂，你迷恋的究竟是这副身体，还是这副身体本应该代表的那个人？如果是身体，那你对胤禛的感情……就未必是真，如果是那个人，又为何明明时常相见也认不出他呢？”
他说，十一才是真正的胤禛，保成也是如我一般重新回来的，老八……胤禩亦是。
我不知该信不该信，可回想起确实不同了的保成、老八，再回想起不曾夭折、沉稳有度的十一，犹疑渐渐散去，我揪住他一叠声的怨怪，对，就是他，如果不是他，如果
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